Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом....
 

 Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят
 

-Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!!

Microsoft выпустила свой первый вирус, работающий без активации 30 дней, по проществии 30 дней вирус перестает действовать... цена новинки $50
fAL, septa@kovrov.ru
 

 Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее скачиваю.
B@rd  

 Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой
B@rd  

 Hardware это та часть компьютера, которую можно пнуть, если Software отказывается работать.
B@rd  

 Поймал программист золотую рыбку,и она говорит ему:
-Отпусти меня,я твоё любое желание исполню!
-Хочу,что бы был мир во всём мире!
-Ну ты что?Будь реалистичнее.
-Хочу,что бы Windows не глючил!
-Мир во всём мире,говоришь? :)
 

Сообщение отредактировал @JOKER@ - Четверг, 07.02.2008, 14:31

Одна блондинка говорит другой: слушай,а как вот самолеты воруют,они ведь такие здоровые!
Та ей: ты дура! Их в небе воруют,когда они маленькие!

Парень девушке, садясь играть с ней в карты:
- Ты в очко будешь?
- Буду. - А в покер?
- А это куда?

Прохожий спрашивает у девушки:
- Не подскажете, который час?
- Два часа. 150 долларов.

Добавлено (22.02.2008, 20:31)
---------------------------------------------
Пользователь-садист (маньяк)
- Сначала я возьму в руки коробку и начну царапать ее нежную полиэтиленовую обертку. Мне нравится слушать, как та скрипит. Потом я беру коробку обеими руками и начинаю ее медленно сжимать, пока не услышу жалобный хруст картона. О-о-о, этот звук просто бесподобен. Потом я очень резко сдираю с нее полиэтилен и, достав нож, вскрою коробку по периметру. Потом я достану из коробки коробочку с диском и разорву предохранительную наклейку зубами. Достану диск. Ловким ударом кулака по кнопке CD-ROM-устройства я открою лоток. Положу туда диск, но положу криво, чтобы при задвигании лотка устройство жужжало и клинило. Потом я... Ой, извините, меня санитары на процедуры потащили. Господин доктор, ну еще пару слов.. (БУМ!) Ы-ы-ы-э-э-э... - Пользователь-мазохист - Первым делом я попытаюсь ударить себя коробкой по голове. Так и есть, она легкая - совсем не больно. Тогда я сниму полиэтилен и надев его себе на голову досчитаю до тысячи. На счете 50 я сорву его и буду с шумом и хрипом вдыхать воздух. Ка-а-айф. Потом я открою коробку и достану диск. Попытаюсь порезать себе грудь и живот кромкой диска. Никакого эффекта. Блин. Тогда я поставлю диск и начну установку винды. В момент копирования информации вытащу компакт-диск. О-о-о! Глюки!! Наконец-то. Хоть психологическое удовольствие получу. После перезагрузки не дам винде определить конфигурацию компьютера и тем самым порадуюсь еще куче глюков. Когда же все глюки кончатся - достану из ящика два длинных гвоздика и аккуратно засуну их в розетку. Вечный кааааа-а-а..